Поиск по автору:

Настенька - тёте Яане:
-Мамка, а что такое аборт?
-Ну, дочкка... А ты где это слышала?
-Дяди-моряки шли по Невскому и пели: волны бьются АБОРТ корабля...

На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Настенька, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

Идут Настенька с матерью (тётей Яаной, ессно) мимо школы. Тётя Яана:
-Доченькка, ты в этой школе учишься?
-Да, мамочка.
-20 лет назад я тоже здесь училась.
-Ой, мамочка, а Людмила Борисовна (наш директор) говорит, что до меня в школе лет 20 не пахло чухонцами.

Маленькая Настенька - тёте Яане:
-Мамоцка, ведь ты юбись (любишь) меня?
-Люблю, доченькка!
-И не отдась какой-то зопе цюхонской?

Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие копыта?"
- Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта.
- А почему у нас два горба?
- Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить.
- Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?

Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Серёжу и Борю с законным браком...».

Не знаю, правда ли это, но рассказано знакоиыи, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.

Для реше ния каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший".
А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН Видимо, представив себе пешего татарина(даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ

Сын оборотня пошёл по стопам отца - устроился служить в милицию.

RE: - Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей:
"Поехали!", а потом махнул рукой...

Ну, купи лендровэр. Шо-нить изменится?

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

- Ну скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания
вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери Тамары Петровны (районного прокурора), получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Самый короткий анекдот:
-Миллионер-труженник.

-Штирлиц, ваша любимая сказка?
-Мороз Иванович, - чуть было не сказал Штирлиц.
Но вовремя одумался и говорит:
-Госпожа Метелица.

-А вот однажды Настенька напекла мне пирожков... - мечтательно сказал Штирлиц Мюллеру.
И подумал: не сболтнул ли он чего лишнего.

Штирлиц заблудился в лесу и умер. Он забыл, как крикнуть по-немецки "Ау!"

Эсэсовцы ставили танк на попа. Так погиб пастор Шлаг.

-Штирлиц, как вы думаете - долго ещё продлиться война?
-До майских праздников, думаю, продлиться, даже до дня Победы...

—Ой вэй, Изя! Только что по радио передали, что один поц едет по встречке. Будь осторожнее.
—Один, Циля??? Да их тут тысячи!"

Пётр III увлекался игрой в солдатики. Они ему дачи строили!

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт ему колыбельную:
-Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою?

Летящей походкой
Ты вышел за водкой
И скрылся из глаз
Под машиною "МАЗ"...

-Не беспокойтесь, я уже делал 1000 таких операций. Должна же наконец получится!

- Рабинович, знаете что о вас говорят латвийские эсэсовцы, когда вас нет в Риге?
- Ой, когда меня нету в Риге, пусть они меня даже бьют!

На каждого Серёжу Пенкина найдётся свой проктолог....

Зачёт по английскому. Препод:
- Или вы сейчас рассказываете этот текст на английском или позже присягу и устав на русском.

Опечатка:
-Уехал в США на постоянное тесто жительства.

-Как вам нравиться "банкиры Уолл-Стрита против экспулатации наёмного труда"?
-Да, забавно... Это вроде "волки против уничтожения овец"!

-А я вот купил "Москвич"!
-Фу... Он же такой беспонтовый!
-Ну смотри, тебе виднее из трамвая.

Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и
инвалидов", сидит еврейчик, читает газету. Рядом стоит ветеран на
костылях.
- Я ногу загубыв пид Сталинградом,- говорит инвалид.
Парень молча читает. Инвалид снова:
- Я ногу загубыв под Сталинградом!
Парень не выдержал и закричал:
- Что ты пристал, хохол? Не видел я твоей ноги!

— Наташа, ты хочешь чипсов?
— Нет, Юлик, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я тебя хочу.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Запись в школьном дневнике:
-Тонул на уроке плавания.

-Чем отличается сын, который верит словам мамы, от сына, который верит в "повальный дефицит в СССР" и "райскую жизнь в Америке"?
-Возрастом...

Опечатка: ветедран великой отечественной войны.

Опечатка: 9 Мая - День Поебды.

Доктор - Ай Болит
Пожарник - Ай Горит
Мент - Ай Свистит
Шофeр - Ай Рулит
Политик - Ай 3,14здит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Палач - Ай Казнит
Певец - Ай Визжит
Фигурист - Ай Скользит
Футболист - Ай Лежид...

Утром, после Царь-Водки, голова, как Царь-Колокол.
Да и Царь-Пушка чего-то барахлит...

- Обвиняемый, объясните, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Ваша честь, гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужику...

Наркоз был общий, да хирург был местный!

RE: - Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки Дед опять: И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: Все это ведет к раннему старению организма Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает... и ноги мерзнут!!!

С каких это пор к колхозникам обращаются "господа"?

Встретились два приятеля, один другому жалуется:
- Дома тараканов развелось - тьма, житья от них нет!
- А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.
Ну этот так и сделал, встречаются через какое-то время:
- Ну как, помогло?
- Да какой там, они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!
- Ладно дам другой совет - верняк! Домой придешь - возьми молоток, найди их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.
Опять встречаются через какое-то время:
- Ну как, разбежались?
- Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает
рассказывать про своего мужа:
- Его каждые день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
- Ух ты, это так здорово - занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
- Пилотом на Як-42.

Утверждение "чти отца и мать своих" - довольно спорное. А вдруг кто-то из них - атеист?

Кто хвалит немецкие дороги - тот просто не был в Германии в сорок пятом!

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.